Мешает и блокирует 

Вышибает 

Не могу сконцентрироваться вообще 

Это всегда плохо 

 

Эти ответы про тревожность заставили меня замолчать и задуматься. Мыслей пришло на целую книгу, но я постараюсь здесь кратко )

Не претендую на истину, исключительно мой опыт провисания тревожности ✨

1. Тревожность как друг. 

Впереди важная встреча/интервью/презентация. Я волнуюсь, это нормально. Было не нормально, если бы не волновалась.

Стресс делает своё дело, в горле пересохло, ладошки вспотели. Реакция тела на уровень гормонов.

Я начинаю мысленно успокаивать себя, подключающих дыхание, смотрю на «тревожность», договариваюсь. Не могу сказать, что успокаиваюсь, но время пришло. Иду. И уже в процессе – отпускает совсем. 

Также и со всеми моими «страшненько». Своими «хочу адреналина» я напоминаю себе, что страшно до, а в процессе – это уже кайфушки.

Видели, как Вилл Смит рассказывал про свой прыжок с парашютом? Что страх сделал с его мозгом, который неустанно тарабанил в барабанные перепонки. Но это всё было ДО момента прыжка. Как только шаг был сделан, ни страха, июни тревожности не осталось.

 

2. Тревожность как паразит.

Я сама могу сделать из тревожности паразита, жрущего мой мозг, если буду её избегать или подавлять. 

«Нет, не волнуюсь. Нет, не страшно. Да всё нормально.» И всё, она уже у меня в печенках. 

Это может происходить сознательно. Или бессознательно. Расскажу свою историю.

Было это лет 10 назад, когда я волонтерила в Петербургских родителях. В основном я занималась организационно административными вещами. Конечно, бывала в детских домах. А тут решила, что отвезу пару пакетов в больницу к детишками и с ними посижу. Это было первый и последний раз.

Я прихожу с мыслями «да всё ок, что тут такого, мне не страшно и не тревожно и вообще обычный день». Медсестра мне даёт бутылочку. Я иду кормить одну малышку в бокс. Мне показала как держать. Стою, поворачиваю голову направо, там листочек с диагнозом «отказник номер такой-то, Имя П., 3 месяца, пневмония». 

Дальше я только помню, что было жарко, в глазах помутнело и как только я вышла из бокса я рухнула в обморок. В итоге меня откачали и отправили домой, в охапки со всеми моими запихнутыми чувствами.

Если бы я вылезла из головы, и дала хотя бы телу откликнуться (вспотевшими ладошками или дрожью в руках или ещё как то), то скорее всего, оно бы меня не вырубило так беспощадно 😁

 

3. Тревожность на сигнал 🚨 

Был такой период, когда тревожность шла фоном. Я и так посмотрю, и так посмотрю. И всё равно тревожно. 

И погулять пойду, и в магазин. И в парк, и на качели. И там она. Но что тревожного в парке? 🤷‍♀️ 

Потом я подумала, что надо больше спать. И пить витамины. И ещё много же всяких разных развлечений: как можно себя отвлечь от навязчивых состояний. 

Только спустя N времени, я поняла, что тревожность, это сигнал. Который явно просит, а иногда и кричит «обрати внимание». Он говорит обычно что-то такое: вот ты там кусок Души своей забыла, надо бы забрать. Или: что ж ты делаешь то, дура, открой глаза. Или: и куда мне девать весь этот опыт и знания, может посмотришь?

Конечно, проще НЕ смотреть. Какое-то время проще тревожиться, чем испытывать боль, снова зализывать раны, которые казалось, что уже давно срослись. Проще тревожиться, чем что-то делать со своими ресурсами и потенциалами. Но в какой-то момент рванет. И чем больше дырка, которую затыкаешь, тем больше потом шквал.

И когда рванет, не пугайтесь, что сначала выплывет одно говно. Оно просто на поверхности застоялось. Оно выплывет и дальше будет чистая вода.

Просто я помню, что мне хотелось это все заткнуть обратно, когда нескончаемый поток какашек напугал меня. Мне казалось, что это не закончиться. Но слава терапии, проплыло всё. Просто надо время. Если годами там все было заперто и копилось, надо время.

По итогу что? Тревожность моя, друг мой. Как ни крути )

Что вам откликнулось?